你有沒有過這種心累的時刻：你滿腔熱血地分享遠方的計畫，對方卻皺著眉頭計算下一餐的便當錢？其實這不是誰對誰錯，而是兩人的「認知層次」根本不在同一個高度。

遇到豬，真的不要跟它談理想，因為它滿腦子關心的只有飼料；看到狗在吃屎，也別急著去阻止，因為它會以為你要跟它搶，甚至回頭咬你一口。這話聽起來直白，卻道盡了人際關係中最現實的真相。

「認知不對等」的無奈

這句話形容的景象很生動：一個人在看風景（追求精神層次、長遠理想），另一個人卻在找吃的（關注生存層次、眼前利益）。在一段關係，尤其是夫妻之間，這種狀態確實是「同床異夢」的一種極致表現，但它更深層的含意有以下幾個重點：

需求層次的完全錯位

這就像是一個在談「美感」，另一個在談「飽足」。如果應用在夫妻生活中，可能是一個想著「我們要如何提升生活品質、投資未來」，另一個卻只關心「這頓飯多少錢、有沒有打折」。這種錯位會讓彼此都覺得對方「不可理喻」：你看風景覺得他俗氣，他找吃的覺得你虛幻。

這是「認知層次」的隔閡，而非單純的不愛了

「同床異夢」有時候是因為心不在對方身上，但這段話描述的是更無力的現實：即使兩個人都想好好過日子，但因為「看世界的高度」不同，溝通起來就像外星人跟地球人講話。

• 你看到的是：未來的變革與機會。
• 他看到的是：明天的柴米油鹽。這種差異不是吵一架就能解決的，因為你們眼裡的「現實」根本不是同一個模樣。

強行同頻的痛苦

就像文章前面提到的，如果你硬要拉著那個趴在山腳找食物的人看雲海，他只會覺得被你打擾了，甚至覺得你站著說話不腰疼；而你也會因為他無法分享你的震撼而感到孤單。這就是為什麼說「強行同頻，只會兩敗俱傷」。

放過別人，也放過自己

如果這發生在夫妻之間，這段話其實是在提醒：要嘛你學會「引導」，用他聽得懂的語言（例如：看這片雲海對找食物有什麼幫助）來溝通；要嘛你就得接受彼此就是「不同的個體」，在某些時刻，你必須學會獨自享受那份山河萬里的震撼。

當你發現對枕邊人講心事、講夢想，得到的卻是牛頭不對馬嘴的回應時，那種「隔海相望」的感覺，最讓人無語。

你在生活中，也正感受著這種「高度不同」帶來的溝通壓力嗎？

老話說「夏蟲不可語冰」，意思就是你沒辦法跟活在夏天的蟲子解釋什麼是冰雪。如果對方的頻率只接收得到生活的瑣碎，你講的遠方對他而言，只是聽不懂的雜音。

放過別人的固執，就是放過自己的心房

生活中最消耗能量的事，就是跟認知層次不同的人較勁。如果你非要拉著不同路的人同行，最後換來的只有滿身疲憊。

當你看透了認知的差異，就會明白「層次不同，不必爭辯」的真正含義。與其浪費時間爭辯，不如將精力轉向閱讀、思考與實踐，這才是真正的「打磨翅膀」。你不需要去改變每一個人，你只需要負責讓自己不斷提升。

你站得越高，世界就會越亮

「不是所有的魚，都生活在同一片海裡。」當你站到足夠的高度，看得見星河浩蕩時，那些曾經困擾你的小恩小怨，自然會變得微不足道。

不必擔心孤單，當你飛得夠高，自然會遇見那些跟你頻率相同的人（真的嗎？我不信）。到那時候，你們不需要大聲喧嘩，也能安靜地共賞人間的明月清光。

關於頻率，你的選擇是什麼？

生活中的固執可能是別人的，但選擇不再較勁，卻是我們自己的智慧。你曾經也為了想說服「不同頻率」的人而感到挫折嗎？現在的你，是選擇繼續爭辯，還是選擇專注在自己的成長上呢？

認知不同，真的只能「直接放棄」嗎？

雖然我們常說「層次不同，不必強融」，但這句話更像是一劑保護心靈的特效藥，讓我們在受挫時不至於自我懷疑。然而，回到真實生活裡，如果是面對每天抬頭不見低頭見的家人，或是必須共同達成目標的夥伴，一味的「不爭辯」有時候反而會變成「冷暴力」，甚至讓彼此的鴻溝越來越深。

教育和溝通的本質，其實就是一場「擴展認知邊界」的旅程。如果我們在第一秒就選擇放棄，那也就關上了讓彼此進步的大門。

對親近的人，要用「引導」代替「說教」

面對親近的家人，他們對你的關心往往受限於他們過去的生命經驗。當他們皺著眉頭為經濟壓力斤斤斤計較時，那是因為他們曾被生活磨難過；而你談論星光，是因為你擁有更寬廣的機會。

這時候，有技巧的引導就顯得非常重要。與其強迫對方認同你的觀點，不如試著走進對方的視角，用他聽得懂的語言去解釋你的選擇。溝通不是要「吵贏」，而是要讓對方感覺到：「你的世界我不一定懂，但我願意陪你一起去看看。」

對夥伴，要建立「目標同頻」而非「靈魂同頻」

在職場或團隊協作中，我們不需要每個人都擁有相同的認知層次，但我們需要「目標一致」。夥伴之間最怕的不是認知不同，而是資訊不對稱。

一個專業的溝通者，會把抽象的理想轉化為具體的步驟。如果你在山頂看到雲海，而他在山腳擔心體力，你的任務不是嘲笑他視野窄，而是告訴他：「跟著我走這條路，我們不但能看到美景，還能避開待會的暴雨。」

溝通的極致：在邊界處點一盞燈

如果每個人都只跟「同頻」的人聚在一起，這個世界會變得非常極端且孤立。真正的智慧，是當你站在山頂時，願意伸出手拉山腳的人一把；而當你在山腳時，願意抬頭聽聽山頂的人在看什麼。

我們不必強求所有人都變得一模一樣，但我們可以在彼此的認知邊界處點一盞燈。這種溫柔的引導，才是避免世界走向極端與孤立的解藥。

你的溝通技巧是什麼呢？

在面對認知落差巨大的家人或夥伴時，你是選擇直接關上門，還是會試著找出一條「中間地帶」的溝通路徑？你是如何有技巧地擴展對方的認知，而不讓彼此受傷的呢？

溝通不是為了「贏」，而是為了讓對方感受到「愛」

在教育孩子或與人溝通時，我們常會為了求快而選擇叨叨唸、批判、甚至打罵。雖然這些方法當下看起來立馬見效，但那往往只是一種「假象」。在認知無法產生共震的情況下，對方可能只是陽奉陰違，表面上服從，心裡卻完全沒感受到你想傳遞的價值。

當溝通只剩下壓力，對方就只是在「應付」你，而不是真的「理解」你。這種沒有靈魂的連結，反而會讓彼此的心越推越遠。

目標導向的陷阱：你愛的是成績，還是我？

很多父母習慣以目標為導向，一進門就問：「作業寫完了沒？」、「這次考得怎麼樣？排名有進步嗎？」這種對課業目標的過度專注，很容易讓孩子產生誤解，覺得你在乎的只是那個「數字」或「結果」，而不是他這個人。

當孩子感覺自己只是達成目標的工具，他的生命力就會慢慢枯萎。我們最應該讓孩子知道的是：「孩子，我很在乎你，你對我很重要，我希望你好好活著。」

當一個孩子感受到自己是被無條件愛著、被深深在乎著，他才會有足夠的安全感去面對挫折，而不是在壓力大到頂點時選擇走上絕路。

別為了趕路，忘了欣賞風景

我們這輩子都在趕路：趕著長大、趕著畢業、趕著賺錢、趕著讓孩子變優秀。但在這場名為生活的長跑裡，如果我們只盯著終點看，就很容易忽略了路上的風景，也忽略了身邊人的感受。

教育和溝通的本質，不應該是強行把對方拉到你的目的地，而是牽著他的手，在彼此都能理解的頻率裡，一起慢慢前行。

溫柔的引導，比強硬的命令更有力量

當我們放下「一定要改變對方」的執念，轉而用「我在乎你」作為出發點，溝通的門才會真正開啟。你會發現，當對方感受到安全與尊重，他的認知邊界自然會慢慢擴張，願意去理解你所看到的山河萬里。

在你的生活中，是否也曾因為「趕路」而忽略了身邊人的感受？

你願意試著放下批判，先對那個你在乎的人說聲「你對我很重要」嗎？歡迎分享你的心得。

#認知層次 #人際關係 #溝通藝術 #認知擴展 #家人關係 #團隊協作 #心靈成長 #親子教育 #陪伴

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遇到有一個人問：「需要我為你禱告什麼事嗎？」

我想到，最近在家裡和妹妹的相處，在青春期的妹妹說出來的話都像是刺蝟一樣，充滿攻擊性，例如說：「可以請你閉嘴嗎？」，「可憐呀，你孤兒」，「白癡」，「智障」。

在家指派妹妹做事情，他常會先不耐煩地發出一聲：「吼…」，我問他：「你在吼…什麼？」。他回：「我是不能吼…是不是？」

我是希望，妹妹可以說出尊重別人的話，但妹妹大多的話，都是以自大的口氣、看不起別人、命令別人的口氣在講話，也許讓他有優越感，但實際上是讓聽的人覺得不舒服。

我常在想，要怎麼讓妹妹對遇到的事情，滿懷感恩的心情？要讓妹妹用感激的心情去對待別人，這個一定不是用命令他或洗腦他就可以做的到事情。

很多時候，我也有很多做不到事情，例如：我也跟自己說要珍惜已經擁有的，也跟自己講要去運動，光是用想的或用說的，也沒辦法改變任何事情。

跟妹妹道德勸說，應該也無法改變他什麼。我應該要身體力行，當一個講話略有禮貌的人，當一個沒有講髒話的人給妹妹看。然後，偶爾跟妹妹分享，如果遇到什麼事情之下，這時候選擇當一個心存感激的人，會容易開心一點。

實際上，我也都只是想想，也沒有做的很好，昨天晚上終於被妹妹氣到拿水管打妹妹，我在家找了好久，終於才找到一個比較不會傷到身體，只會有皮肉痛的武器。

在找刑具過程大約花了三分鐘，家裡東翻西倒，始終找不到之前在書局買的「愛的小手」，找不到預期的刑具的時候，我思考著要改用衣架、皮帶還是水管時，也有考慮著，孩子都這麼大了，真的要打他嗎？都國二了，被家長打會不會有陰影？

之所以叫妹妹做家事，那些家事都是因為妹妹自己造成的髒亂，冰箱裡4瓶喝完的空瓶子，還有弄的滿桌子，滿地的紙與圾圾。他前幾天吃完的冰棒垃圾，吃完沒收到，放在地上好幾天。吃完蘋果的鐵碗也躺在桌上好幾天，喝完飲料的保特瓶，在沙發下面還堆了2個。

事發的昨天晚上回家之後的妹妹幾乎手機不離身，眼睛也幾乎一直專心地盯著手機在看，叫他做的事情，他都是一邊看著手機，一邊做，所以，叫他每一件事，妹妹拖拖拉拉隔了15~30秒之後，才去做。因為他完全不想去做那些叫他去做的事，但又不得不去做，所以，都做的很敷衍，口氣很差，動作很大，還會很用力地發出聲響。還會用極差的口氣命令有擋到他路的人走開。

妹妹的每一句回話，都充滿抱怨與無奈，例如：「我已經在做了！」，「不要一直講，很煩！」（我心想，你有去做 ，我也不會重覆講，我不想火上澆油就沒講出來），我看家裡的垃圾桶滿出來了，在打包垃圾桶，於是叫妹妹拿一個大垃圾袋給我，妹妹一樣是拖了超久才來，拿了二個來，心不甘情不願地丟了一個給我，感覺很不爽的他，我心裡也不爽他很久。

妹妹一邊看手機，一邊做事情，然後我問妹妹為什麼要拿2個垃圾袋。妹妹回，一個是他自己要用的。

妹妹聽到我的質疑，在氣頭上的他，亂丟他的東西，然後他坐在沙發上，把腳伸進去垃圾袋裡，在要把垃圾袋撐開的同時，手指用力地把抓垃圾袋的地方抓破。

我問他，你為什麼要這麼做？垃圾袋也是錢買的，為什麼要把垃圾袋弄破。

後來，妹妹就坐沙發前面的地上，開始把那些在散落在滿地的紙撕成超小的碎片，再把小碎片裝進第二個拿的，被弄破的垃圾袋裡。

我原本在是叫妹妹去收衣服，看到這個情況，我就改叫哥哥去收衣服，哥哥先走到我旁邊，小聲的問，不是叫妹妹去收嗎？怎麼又叫我去收？確定是叫我去收嗎？

我說：這個情況，不知道妹妹多久才要去收，你先去收衣服。

經過這個事件，我覺得妹妹似乎離「懂得去感謝別人」與「講話有禮貌」的人好像更遠了一點。我反思著：是不是該期許別人活成我期待的樣子？是不是該期許妹妹「有一雙會流淚的眼睛」就好了？只要讓孩子知道「孩子，我很在乎你，你對我很重要，我希望你好好活著」？

我想，妹妹會不會覺得，這個世界就是理所當然的存在，所以才覺得大家都對不起他？

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2023-01-28(六) 下午，過年期間，我跟姐姐在家裡，在我媽與我的小孩面前互打。

發生的原因是我跟家裡的小朋友說出了神奇的關鍵字：「我媽媽」。這個事件，我的心得是：

• 會造成這個結果，有可能因為我長期隱忍（忍耐著不動聲色）造成的。
• 會吵的小孩有糖吃，是不是一遇到看不順眼的情況，就表明自己立場，可以避免未來的爭執發生？
• 怎樣的溝通，才會是更有效的溝通，才能雙贏？
• 有沒有比「體罰」與「打罵」更效率地可以改變別人嗎？
• 有必要改變別人嗎？一直想要改變別人只會給自己帶來痛苦，一旦放下就萬事OK了。

這篇文章，是Max Podcast 的 EP#8, 除了用看的，也可以讓說書人Max讀給你聽。

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我姐姐也不是第一次打我，我每次都乖乖給他打，姐姐打我雖然覺得會痛，反正我也不太計較這個，平常時的我，連生氣都覺得懶，所以一直以來，我都是放給他打，一直以來，我也沒打算去修改我呼叫我媽媽的用法，而且我覺得姐姐去計較「敬老尊贀」的用法是件很奇怪的事，我沒打算與姐姐爭吵，就隨我姐姐打。

我的寧靜的小火山，終於在星期六的下午爆發，我再次跟家裡小朋友講了「我媽媽」的關鍵字，我姐姐生氣地跑來打我，說：「講什麼我媽媽，是阿媽」。

我被姐姐打了之後，很生氣地打了回去，並跟我姐姐講：

沒有人喜歡被打，你為什麼要打我，還有為什麼我不能跟「我媽媽」來指我媽媽？為什麼要活成別人期待的樣子？

我姐姐回：

我之前打你，你都沒反應，我不知道你不喜歡，造成你不舒服，我跟你道歉。跟晚輩講「阿嬤」才能在溝通時讓他們更容易理解談論的對象。

雖然有聽到姐姐的道歉，但是我還是無法認同他的觀點：

• 無法認同，動手動腳地懲罰他人，介此要求他人認同自己的觀點。
• 無法認同，要站在晚輩的角度來講話，而不是講自己想講的話，我就是想用「我媽媽」，難道不行嗎？

我心想，他應該也無法接受我的觀點，我就回答：「算了，我不想再討論這個。」

我的大爆發之前，原本我媽媽還有其他小朋友有在講話的，我的大爆發之後，他們都突然安靜下來，默默地做自己的事情，可能是怕會掃到颱風尾。

我以為，我應該不會爆走的原因有：

• 一直以來，都受到姐姐的照顧，拿人手短，吃人嘴軟，我才跟我姐借了一筆錢。
• 長久以來，我知道家裡的奇怪的敬老尊賢的文化，我姐姐也不是第一次要求別人敬老尊賢、當有禮貌與守規矩的人。
• 多年來，也都沒反抗過我姐姐，也都沒去打我姐姐。
• 我也有睡很飽，從 00:00 睡到 13:40才起床，才開車去我媽媽家，我的精力狀態是充沛的。

為什麼一直都選擇不去在意的我，世無爭的我，在這次做了一個不一樣的選擇？為什麼我選擇爆走，生氣地去打我姐姐？

我猜是因為在星期六的前一天晚上，偶然地遇到一件讓我動搖價值觀的事情：別人的人生過的沒有我預期的好。我是可以幫上別人的人生一點忙，又沒辦法幫太多；應該要去分擔一些別人的負擔，又不想做太多；

「該當一個被預期的人，還是當一個自私的人」的這一點，我想成為的樣子變的模糊了。

星期六打姐姐與星期五晚上都事情，對我來說是同一件事，都是在挑戰著我的同一個價值觀：「我要用什麼樣子活著，該不該活成別人預期的樣子？」我開始懷疑自己，是不是正在做著對的事情？

「未來要怎麼活著」這個問題，我是用生命結束來思考：

如果五年後我會死，還有什麼事現在想完成？想做的事情現在就去做，不留遺憾，這樣就可以安心地用的笑容去迎接人生的最後一刻。

以上是我的的價值觀，但是生命中總會發生一些事件，會讓我們陷入憂慮未來或是想起過去曾發生的事情。

星期五晚上的睡覺前，我對遇到的事情感到有點驚訝，心靜下來準備睡覺的時候，前塵往事，一幕幕浮現在眼前，這些畫面，曾發生的事情？對我代表的意義是什麼？該給這些過去的事情加註什麼意義好呢？我開始感到茫然，是不是這時候選擇當一個肉麻的人，麻木地避而不想，就好了呢？反正時間自己會流逝，不處理好像也不會怎麼樣。但是，我又想這種不斷地想起過去的事情，是身體在提醒我什麼嗎？不去想，真的可以嗎？

有時候把自己置身上社交軟體、電影、連續劇、音樂裡的世界感覺很美好，因為在那裡個世界裡，不用努力地表現自己，也不用盡力完成別人預期你做的事情，在那個世界，一切都很輕鬆與美好，沒有壓力。但是，從客觀的來看，追劇、玩遊戲很花時間，而且對現實世界的生活品質沒有辦法改善或幫助。

在有空閒時間的時候，應該選擇去做什麼事情好？充實自己的技能，似乎很累。把時間拿來浪費，似乎又很癈。該做什麼事情，也好難選擇哦！不知道，有沒有又不會累，又正面積極的選項？呵呵

希望大家在努力地理解喜歡的人之後，最終找到彼此之間適當的距離，形成新的而且更好的關係。

聽說幫助別人會感覺快樂，我做了卻沒有感到快樂，為什麼？

這篇文章，是Max Podcast 的 EP#3, 除了用看的，也可以讓說書人Max讀給你聽。

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前幾天妹妹畢業旅行回來的時候，我自願性而且沒跟妹妹事先溝通的情況下，想給妹妹驚喜去接妹妹回家，最後沒有接到妹妹，各自回到家。今天看到有一個網友自願性送聖誕禮物給跟他沒有血緣關係的班上的學生，他除了會花掉自己的錢，還花掉自己的睡眠時間來包裝和寫卡片。

我的問題是，為什麼一樣都是幫別人做事，他可以感受到滿足？可是，我跟我們家妹妹卻是各自在生氣？

有人說「施比受有福」、「助人為快樂之本」，我想這些應該都是統計學上的平均值，也許大多數人的會因此感到快樂，但並不是每一個人。那麼，幫助別人可以帶來快樂，背後的原因是什麼？

要發生什麼樣的事情，我才會感到快樂？會不會有些事情，我應該要感到快樂，但我忘了去感受那份快樂？例如：我出門去接妹妹時，我應該要感到快樂？

我訪問了我們家哥哥，我問他：我每天都會叫你幫忙打掃家裡，你看，你幫我們大家住的環境變乾淨，你有因此感到開心嗎？哥哥回：有呀，因為打掃完，他才可以去打線上遊戲，所以他很開心。

我又問，如果我們家斷網了，沒網路可以用，但家事還是要繼續請你幫忙，這樣你做完家事，還會覺得開心嗎？哥哥回：不會。

所以幫助別人，並不是每一件事都可以讓人開心，而且我每天也都有做家事呀，有時我還會幫忙曬曬衣服，為什麼我幫忙整理環境的時候感覺不到開心？難道，是被習慣給麻痺了嗎？

回想前幾天妹妹畢業旅行回家我沒接到妹妹的同時，我也自我反省：

• 應該要跟他說，我也想跟他一起去畢業旅行，想跟他在遊樂場玩久一點。
• 應該要常抱抱他，告訴他，他很美。
• 應該要更專心傾聽女兒說話。
• 應該要陪他體驗更多事物和他一起去冒險。
• 應該要跟他說，我愛他。

上面這些應該要去做的事情，當然我都沒說出口，呵呵，這些應該去做的事情，對我來說感覺有一點點困難。

無法察覺的幸福

有人說「感情蜜月期」是指情侶相愛後的6個月到一年的這段時間，這個時間是一段戀情中最美好的時光，兩個人你儂我儂，感受到彼此的愛意和快樂，創造許多美好回憶。 但是，當這段時間結束之後，大多數的情侶都會開始感到愛意沒有那熱烈，感受到對方似乎不再對自己上心跟喜歡。是不是因為愛情不再那麼新鮮或有趣呢？有人說：「男人全都是騙子，追你的時候說得天花亂墜，到手後就一點也不珍惜。」

為什麼，很多在結婚之前的人的臉上會洋溢著無比幸福的微笑？我很想知道這些幸福的人，他們在修成正果的結婚之後的柴米油鹽醬醋茶的平凡的日子裡，還會一樣洋溢著無比幸福的微笑嗎？如果他們沒有繼續幸福的微笑的話，原因是相愛容易、相處難嗎？還是因為對生活的麻痺讓他們再也無法感受到幸福了呢？

我試著去做其他人做了會開心的事情，例如：去追劇、慢跑、運動，我做完之後，並沒有因此感到開心。為什麼別人可以感受到開心或幸福的事情，我無法察覺到幸福呢？是不是因為我人在福中不知福？

上面是別人做過，我也會想挑戰去做看看的事情，有沒有別人會去做，但現在的我不想去做的事情，會不會這些我不想做的事情，在我去做了之後會突然感受到快樂？我突然想到「陳樹菊阿媽」的故事，這個阿媽太奇怪了，阿媽跟我一樣沒什麼錢，我實在無法理解把阿媽什麼會想把他自己的錢給別人花，這樣子真的可以讓自己的心裡感受到開心或舒服嗎？

講到捐錢，前陣子我寫了一個小小的搶票程式，偶爾或著久久一次，會有好心人捐錢讚助我，現在的我是不太可能會去捐錢給別人，所以很難理解那些捐錢給我的人的心態，但是我衷心地感謝他們給我錢，我有拿錢去買好吃的東西來吃。

我上一個月去大醫院看眼科，醫生說檢查的結果一切正常，造成我的視力出問題的原因，可能是角膜發炎，還有眼球有點乾，所以開了消炎與保濕的眼藥水給我，我每二周回診一次，現在視力已經恢復的很好，其實，我被視力模糊的問題已經困擾了一年，原本以為是讓眼睛多休息就會自然痊癒，結果是時好時壞，一拖就過了一年，我猜測，可能是眼球太乾造成眼角反復發炎，現在的我已經又可以重新看到清晰的、美美的世界，感覺實在是太美好了，我衷心地感謝醫生，現在的我如果跑去買高級的水果禮盒送去給醫生吃，一點也不意外。

很多事情，失去也沒什麼不好，因為，人就是要失去之後，才能懂得珍惜。

感恩的心

原來如此，是感恩的心！因為我太感謝醫生，所以如果有什麼我替醫生去做的、簡單的事情，我去做了之後，就會感到很開心，因為生而為粉，我很幸福。希望每個人對每件事都有感恩的心，這樣子我們就可以因為每件事而開心。

學習的樂趣

從我們家哥哥，不愛讀書，只愛打電動來分析，應該是他在學習上無法找到學習樂趣，所以不愛學習；哥哥在做家事上也沒有找到樂趣，所以不會主動幫忙打掃家裡和整理房間。但哥哥他在打Online-Game的時候，遊戲的任務、畫面、故事、互動方式、美術、音效裡他找到很多樂趣，所以他每天都黏著Online-Game.

希望我們家不愛讀書的哥哥，某一天可以在看似無聊的琴棋書畫的世界裡找到樂趣，然後他就會帶著熱情去自主學習了。

如果我們可以在生活裡每件大、小事情的上面找到樂趣，那我們就可以因為每一件事而開心，哇！這樣的感覺好夢幻哦！這樣子也太酷了吧，可以認真地過每一天，快樂地過每一天。

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重點不是目的地，而是沿途的風景。還有與你一起走的人。重點不是我有沒接送到妹妹，而是有沒有去接送妹妹，還有妹妹是否出去玩的開心。每個人都可以有自己的重點，該選那一個當自己的重點會比較好呢？什麼樣的生活才是真正適合自己？

這篇文章，是Max Podcast 的 EP#2, 除了用看的，也可以讓說書人Max讀給你聽。

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妹妹去畢業旅行回來的路上，班導在班級LINE群組裡預告遊覽車回到學校的時間，是在下午 5點40分到學校。

知道預期抵達的時間之後，我就提早去校門口等，從校門口一眼望去，大多數的家長是騎機車或是自己走路前往校門口，有一些家長是開汽車去學校接小孩，在小孩們還沒有回到學校，校門口就已經站了滿滿的家長們。

妹妹的學校是在一個小巷子裡，校門口的道路算是只有一線道，平常時上學和放學時間巷子的道路是禁止停車的，而且有會交通管制，現在是平常日又已經天黑，校門口巷子裡的路邊已經停了一整排的汽車，是無法或很難進行會車，在載滿小朋友的遊覽車快到學校之前，左右二邊剛好各有開進一群汽車，無法會車的情況下，汽車們卡在校門口，校門口的交通亂成一團，這時候學校的警衛出來指揮交通，讓比較靠進校門口那一側的汽車用倒車的方式進入校園。

在有汽車正慢慢倒車進入校園的同時，畢業旅行結束的小朋友們正排著長長的隊伍，靠著路邊進入校園，倒車中的汽車跟那些想趕快進入校園然後回家的小朋友們貼超近的，感覺非常危險！這時候校門口的小小巷子裡擠滿了汽車、機車、要接小孩回家的家長、剛下遊覽車要進入校園的小朋友、還有開開心心跟老師說完 Bye Bye 要回家的小朋友，滿滿的都是人，而且天色超級昏暗，放眼望去，大多數的地方都黑黑的，只有路燈附近才能看的清楚人的臉，在這樣的情況下要找到自己的小朋友，真的很難。

校門口還有熱心的老師大聲的在問：「要接小朋友的家長嗎？」，然後耐心地詢問家長：小朋友是那一班，叫什麼名字，要協助家長找到自己的小朋友。

雖然我就站在校門口，也有挑戰左右邊走來走去看看圍牆裡有沒有妹妹，因為太黑可視距離很短，到處都是身材和妹妹差不多的小朋友，實在很難找到我們家妹妹在那裡，我努力回想妹妹出門前穿的緣色外套，左看右看都沒看到綠色外套的小朋友。最後，等校門口的人潮都散去了，這時候，我想應該可以回家了，回家後就發現妹妹已經自己回到回家了。

你有聽過情緒勒索（emotional blackmail）或著是道德綁架嗎？你有對別人情緒勒索過嗎？

• 情緒勒索中的「勒索」是指毫不在乎被勒索者的心情，只有一味地要求被勒索者，以滿足自己欲望。情緒勒索指在人際關係中企圖以威脅利誘控制他人的行為模式。 也有人說是內心不安的人，用不恰當的方式取暖，最後讓人內心受傷。例如：
  • 媳婦本來就應該聽婆婆的話。
  • 剛進公司的新人，多做一點是應該的。
  • 不孝有三，無後為大。
  • 你怎麼那麼不孝？
  • 我就知道你根本不愛我！
• 「情緒勒索」是一種道德綁架，勒索者利用道德感，令他人在行為或想法上受到影響。
• 道德綁架指的是在無明確規範的行為準則下，利用道德要求其他人的行為上或想法上受到影響。例如：老人用「敬老尊賢」要求年青人讓座。道德綁架也常發生在被別人載上高帽子的時候 。

我回到家後，對妹妹的勒索如下：

我在校門口等了你半時，都沒有看到你，一直打電話給你，手機轉語音信箱沒接。

附註：出門前，我有一直建議妹妹帶充電話插頭和線去給手機充電，妹妹信心滿滿的說，才去二天，不會沒電，結果要回程時，還是沒電。

我跟妹妹說：我出門前就一直叫你帶充電的去，你沒帶為什麼不跟同學借？

妹妹回：我出門的時候，你又沒有說你會來接我回家。第二天的時候，手機本來還有電，用一用低於10%後，沒多久就沒電。

我回妹妹：上次哥哥去畢業旅行回來時，我也有去接他。而且你們畢業旅行做椅子很重，所以我想幫你拿回家。

最後我跟妹妹說：沒接到就算了，反正都安全到家了。

其實，出發前我就有預期可能會沒接到妹妹，畢竟沒有先跟妹妹講好要去接他。我把自己在校門口等了半小時，卻沒有幫上忙的這件事，怪罪在妹妹沒帶手機充電器去畢業旅行，似乎算是道德綁架，期待被妹妹賠償我在學校白等的半小時。

但是我想了一想，即使我在校門口有接到妹妹回到家，也一樣是花了半小時，不管有沒有接到妹妹，對我而言都是花掉半小時，為什麼我要執著於：「事情不如我預期的時候，就感到失望？」，難道我失望是來自沒有能夠讓妹妹跟我說謝謝？

如果，事情修改成：我很順利地在校門口接到妹妹，也把妹妹載回家，但是回家之後妹妹卻沒跟我說謝謝，我應該要失落嗎？

或著，發生了所有我預期發生的事件，我有載到妺妹，回家後妹妹也跟我說謝謝，這個妹妹的謝謝是我要的嗎？我要做這個謝謝做什麼？這個謝謝對生活有什麼影響、幫助或好處嗎？居然是沒有影響，帳戶不會多一塊錢，生活上也不會有任何改變。所以當別人跟我們說謝謝，我們應該要開心嗎？別人跟我們說謝謝，什麼情況下，我們才會感到開心？

回想這一個接妹妹回來的事件，我應該有要什麼樣子的期待呢？就是，如果發生什麼事，我應該要感到開心，發生什麼事，應該要難過？為什麼要因為這些事情開心？又為什麼要難過？

上面的問題，我一時也想不到答案。

我想到我會要求小朋友用餐完畢要清洗自己的餐具，雖然他們餐具都亂洗，我之所以這樣要求，一開始出發點是「練習他們自己做家事的能力」，所以看到他們洗完還是髒髒的餐具，我就呼喚他們過來，把有問題的地方跟他們講，要求他們重洗，因為已經有做到練習做家事的部份，洗的乾淨算是加分項目，不會曾因為餐具不乾淨就感到生氣。

針對妹妹畢業旅行回家我沒接到的事件，跟那些家住很遠一定要家長去接的小朋友們相比，妹會自己回家，似乎看起來很完美。因為事先沒有跟妹妹溝通好，妹妹就可以自己回家，是不是妹妹的表現算不算是很很亮眼了呢？我是不是應該要感到高興才對。

我猜想，換成妹妹的角度來看這個事件，妹妹本來就是畢業旅行結束的時候，自己走路回家，結果妹妹完成了自己預期的事情，但是回到家之後，發現爸爸說在校口等了半小時，妹妹應該覺得滿頭問號。

那爸爸說在校門口等了半小時這件事是爸爸想要討拍拍嗎？半小時之前的事情都已過了，大家也都回到家了，事情都已經發生了，也無法改變了，現在討論半小時前發生的事情，爸爸講這些是想要得到什麼嗎？

從妹妹角度來看，這個爸爸似乎讓人很無言。呵呵。

情緒勒索或道德綁架別人的目的是想透過改變別人的行為要讓自己快樂一點，但是如果我們要去勒索別人時，是不是應該要更清楚自己想要什麼或是預期什麼，並給對方暗示或明示，才會有助於得到我們預期的效果。如果自己想要的是什麼還沒弄清楚，直接對別人做道德綁架，應該就會跟Max 一樣，自己覺得受委屈，同時讓妹妹也覺得不好受，而且道德綁架完之後對彼此未來沒什麼幫助。

回想這一個事件，如果未來再發生的話，怎麼做才會更好呢？把這次的事件成為經驗的一部份，下次畢業旅行出發之前，家長要不要去接，應該要先溝通，叫妹妹先找我一分鐘看看，再不到再自己回家。或是我應該要趁妹妹手機還有電時打給妹妹，講好接送的事情，就可以發生預期溝通好的事情。

在沒有溝通好的情況下，也可以在每一個時間點，事先預想最差的可能情況有那些，這些情況發生的話，要怎麼去面對。例如：出發就先猜測妹妹的手機可能會被玩到沒電，實際上是妹妹第一天去玩的有充飽電，第二天想充時，找不到或不方便去跟同學借充電器。如果妹妹遇到手機沒電、摔壞、遺失時，我要用什麼心情來面對？

如果我去接妹妹前，就預期會沒接到，也想好回家之後於事無補，應該要怪罪於妹妹沒帶充電器嗎？就算怪了妹妹沒帶充電器，對當下的我們二個人，會有幫助嗎？現在想想在事情都已經發生了，再去情緒勒索妹妹對生活是沒有任何幫助，既然沒有幫助，為什麼我還要去做？是因為沒想清楚嗎？還是因為不想自己一個人受委屈，所以想拉大家一起下水，獨樂樂不如眾樂樂，要難過，大家一起難過嗎？明明是一個開心的畢業旅行，為什麼我要幫這個美好的回憶畫上一個負面的句點？

如果比照開心的畢業旅行，每天都是值得開心去過的一天，為什麼我們要透過情緒勒索別人，讓生活增加不開心的記憶？

希望大家以後有接到自己喜歡人回家，可以很因此感到開心，沒接到或是原本有約好，但被放鴿子，在回到家之後，還是可以很開心，因為開心是比較出來的，能夠被放鴿子代表，比邊緣人好一點，致少還有人約。

女鵝每天早上都會挑戰問能不能載他去上學，如果不是快遲到了，都會拒絕他，陪他步行去學校，因為覺得多走路很健康，邊走路還可以邊聊天。

結果妹妹就把便當丟到洗手台裡，隔了4小時，回來看，有一些可愛又有挑戰性的蟲蟲們居然爬到水槽的外面逛街了，真酷。

畫面裡，白色長長的小點點就是會爬來爬去的小蟲，其實便當剩的食物渣渣很少，不知為什麼可以長出這麼多蟲，好強哦，才4天小蟲們就長這麼大了。

妹妹一想到自己要處理掉這些蟲，都花容失色，看他緊張的樣子，覺得很好笑，先拍張照留念一下。

我跟妹妹講，便當裡有的固體先丟到垃圾桶裡，其他的蟲蟲就用水沖到洗水台裡，跟他們說Bye Bye，便當裡沒蟲蟲後，就照之前的處理方法把便當洗掉。

隔了幾天，下雨天裡的樹，還是美美的：

流蘇的花瓣撕裂細長，猶如古時仕女服飾，因而得名，花朵潔白素雅，花瓣為4片，單朵並不起眼，但數十朵聚生於枝梢頂端，立刻引人入勝，同時帶有微微的香氣，每當4月花期到來，流蘇盛開時就彷彿在樹梢上披上一層雪花，隨風飄落下的片片花瓣就好似雪花般飛舞在空中，因此又有「4月雪」的美稱，沿著公園步道欣賞春天降下的4月雪，猶如置身於夢境中，真的是美極了！

流蘇的英文是：Tassel

A tassel is a finishing feature in fabric and clothing decoration. It is a universal ornament that is seen in varying versions in many cultures around the globe.

流蘇樹的英文是：Fringe tree (Chionanthus virginicus 或 Chionanthus retusus)

Chionanthus retusus is a deciduous tree up to 3-4m high. Leaves are orbicular to elliptic, varying greatly in size. Flowers are in umbellate cymes. Calyx and corolla are deeply 4-lobed. The drupe is ellipsoid with 1 seed. The plant grows at steep slopes of Linko Terrace.

流蘇樹，又稱流疏樹、茶葉樹、四月雪，是木樨科流蘇樹屬的植物，分佈於中國大陸、台灣、韓國、日本。花白色，是良好的庭園觀賞植物。木材堅重細緻，質地優良，多用以製作算盤或器具等；嫩葉可當茶葉作飲料，果實含油豐富，可榨油，供工業用。 形態特徵：落葉灌木或小喬木，株高可達6公尺以上，幼枝有毛。

第一次喝野格加紅牛時，紅牛有很冰，喝起來是還好，喝起來是不難喝，第二次紅牛拿出冰箱太久，有退到冰，結果喝起來會超酸，喝完才發現，紅牛的罐子上有標註，要冷藏後飲用。

野格是35%的酒，用9比1，稀釋成 3.5% 喝起來就會剛剛好適合我這種沒在喝酒的新人，效果就跟喝冰火一樣，喝完稀釋為 3.5% 的 330ml就醉了。汽水配野格，感覺配紅牛好喝，個人是這樣覺得，因為對微酸的飲料也不太愛。

3.5%的汽水喝起來很像冰在冰箱裡的京都念慈菴川貝枇杷膏，好令人懷念的味道，好久沒吃過了。

也有很多人不愛野格的藥草味，很多人推薦喝伏特加，發現全聯的伏特加還滿便宜的，700ml 最低有賣$260元，有特價時。

野格利口酒（德語：Jägermeister）也稱野格聖鹿，是一款源自德國下薩克森邦沃爾芬比特爾的藥草開胃酒，在沃爾芬比特爾製造和裝配，其成分包括56種來自全球各地的辛香料。野格利口酒酒精濃度為35%，既可以直接飲用，又可以搭配紅毛榴槤汁、可樂、功能飲料、牛奶混合飲用。

也有人說野格配水果茶也好喝。

前幾天跟著學校的小朋友們去爬到新竹10幾年完全沒去走過的18尖山的桐花步道，滿有趣的一條登山步道：

然後，我在某一個聊天的APP裡，有人說在他的語音房很無聊，因為都沒在做什麼事情，也沒在聊天，只有放音樂。

我回覆他，最美的不是下雨天，是曾與妳躲過雨的屋簷；有幸與你在屋簷下躲雨，即使沒有說話，我也覺得滿有趣的，不會無聊。

新竹市很多公園都整修的很漂亮，南寮也可以去看海，護城河的公園也整修的很漂亮，這個世界，其實一直很有趣，取決於你怎麼去看世界，還有陪你一起去的人是誰，地點通常不會是重點，隨便在馬路上走走，或悠閒地曬曬太陽，吃吃東西也很有趣。

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（這篇，是要看公園整修的很漂亮）
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曾與妳躲過雨的屋簷
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