在微博上，曾經有一個叫走飯的女孩。
她留下了一千多條文字，每一條都透著極高的靈氣與幽默。她用極度冷靜甚至調侃的語氣，寫著自己的絕望、自責與對生活的無力。很多人被她的才華吸引，卻也在她離開後才看懂，那些令人發笑的自嘲背後，其實是一場長年累月、聲勢浩大的自我攻擊。
你是不是也曾在某些時刻，過著類似走飯的心靈生活。
遇到問題的第一時間，不是怪罪外界，而是先把鞭子抽向自己。一定是我不夠好、我怎麼又把事情搞砸了、我真是一個負擔。
我們明明討厭被指責，為什麼卻總愛搶先一步自己打自己。
▋ 自責其實是內心最拼命的自我保護
心理學家武志紅在分析走飯的文字時曾指出，那些看起來像是自虐的自責與自我攻擊，在潛意識的底層邏輯裡，其實是一套極其精密的防禦機制。
這聽起來很心酸，但背後有三個很真實的原因。
一。先打自己就不怕別人打
如果一件事預計會砸鍋，或者預計會被外界指責，那我們自己先開罵，就能搶回一點點主動權。這就像小時候考試考砸了，你自己先低頭哭著說我好笨，父母反而不好意思下手太重。自責，其實是為了搶先給自己戴上防護具。
二。一定是我的錯這樣世界才安全
對小時候的我們來說，承認父母或環境是不完美的、甚至是不愛我的，那種隨時會被拋棄的恐懼太可怕了。所以小孩子會發展出一種心理防衛，不是環境不好，是我不夠好。只要我相信是自己不夠棒，那只要我未來變厲害、變乖，我就還有機會得到愛。
三。把憤怒往肚子裡吞才能維持和平
當我們對外在環境感到憤怒，卻又害怕破壞關係或遭到報復時，最安全的選擇，就是把這股憤怒折返回來拿去刺自己。這樣你就能繼續扮演一個懂事、配合的好人，代價只是內心默默流血。
▋ 為什麼光靠理性勸導救不了走飯
如果我們跑去跟走飯說，你要學會愛自己、你要理智一點、拿出一張紙寫下你的情緒，這常常是沒有用的。
因為極度自責的人，他們的心理防禦系統已經超載了。當一個人處於極度耗竭的狀態時，任何你應該怎麼做才能變好的建議，都會被他們的內心解讀為。看吧，我現在連好好愛自己這件事都做不到，我果然是個廢物。
這也是為什麼，單純的條理分析或勵志口號，往往無法真正觸及那些深深受傷的人。
▋ 真正有效的不是改變而是被看見
如果我們想從走飯的悲劇中學到什麼，最重要的不是立刻學會一套完美的自我療癒步驟，而是理解以下這兩件事。
一。停止對自責進行二次懲罰
當你發現自己又在自責時，不要罵自己，我怎麼又在自責了、我怎麼這麼不健康。請看見自責背後的那個需求，那個聲音之所以急著跳選項罵你，是因為它太害怕被討厭、太害怕被拋棄了。它只是在用一種很笨拙、很殘忍的方式保護你。
二。用真實代替完美
我們不需要立刻變成一個充滿正能量、永遠不自責的完美大人。接受自己現在就是很累、就是很害怕、就是忍不住會想怪罪自己。
當你能對自己說一句，我知道你現在又在搶先打自己了，因為你真的很害怕搞砸。沒關係，害怕也是可以的。
那一刻，你不需要任何複雜的心理學名詞，現在這個已經長大的你，就已經輕輕地接住了那個一直以來瑟瑟發抖的自己。
▋ 第三條路
我們不需要強迫自己一夕之間把原生家庭留下來的傷痛或防備全部拔除，而是去感謝這些防禦機制曾經保護我們度過最無助的童年。
然而，當我們開始學著接納自責時，另一個常見的陷阱卻悄悄浮現。我們是不是又掉入了另一種新的完美標準。
當心別落入有毒正能量的迴圈
直接感謝每件事、擁抱每個情緒這件事，最怕變成一種強迫性的自我洗腦。
如果我們在心裡對自己說，好，我現在要接納我的自責、我要感謝防禦機制保護我，但如果這句話背後的語氣其實是快點好起來、趕快正向思考，這樣才是一個成熟的大人，那這其實不是療癒，而換了一種形式的自我強迫。
這就像是生活中無所不在的虛假兩難，我們以為面對自責，只有兩種選擇。
第一種是繼續罵自己是廢物、天天自我攻擊。
第二種是立刻逼自己正向思考、強行感謝痛苦、要求自己瞬間長大。
這兩種選擇，其實都一樣殘忍。
尋找第三選擇允許自己既卡住又沒關係
面對內心的掙扎與自責，當世界逼你在兩個爛選項裡選一個，要嘛嚴厲苛責自己，要嘛逼自己立刻正向正能量，神經病，為什麼不問有沒有第三個人可以選。
那條第三條路是什麼。
那就是允許自己卡住，允許自己還沒好起來的真實。
當你發現自己又在自責、又在抗拒、甚至又在對自己無法正向思考感到生氣時，試著跳出框架，給自己第三種選擇。
我現在既焦慮又自責，而且我根本一點都不想感謝它。這很糟，但我接受這就是我現在的樣子。
那一刻，你不需要任何完美的心理學名詞，也不需要強求自己立刻變成陽光的大人。當你停止在極度自責與強迫正能量之間互相拉扯，轉而溫柔地接納那個正在狼狽、正在害怕的自己時，你才真正拿回了人生的人生主動權，走向那條專屬於你的自由之路。
Max 心得
理論上人人都能做到，實際上卻很難脫離內在小孩的狀態（諸如感到孤單、無助受傷或自戀），也難以覺察童年創傷對成年後行為習慣的影響，更不容易學會如何運用現在的自己去安撫、擁抱過去的自己。
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