你是否曾經遇過中午跟同事去吃飯，大家都熱熱鬧鬧地聊天，你卻發現大家點餐沒問你，連聊天話題都像把你隔在外面，那一刻是不是覺得心裡悶悶的，好想挖個洞鑽進去？
或是遇到很在意的人，傳了訊息過去，卻已讀不回，為什麼我對他一片真心卻換到絕情？
遇到這些事情發生在自己身上，難過和受傷都是身體的自動反應，不是靠幾句心靈雞湯就能瞬間痊癒。畢竟想通或放下是腦袋的事，但難過需要時間消化，如果現在還走不出來，也完全沒有關係，慢慢來就好。
如果現在你正卡在這種討厭的負面情緒裡，試試看這幾個轉念小招式，讓自己的內心重新變堅強。
每個人面對痛苦的進度都不同，不需要逼自己立刻轉念。如果現在還走不出來，也完全沒有關係，體會人間冷暖也滿有趣的。
承認受傷的真實性
就像吃了壞掉的蘋果會肚子痛一樣，受傷的心也需要時間把毒素代謝掉。允許自己不用馬上裝得心胸寬廣、度量很大，也不用急著證明自己是對的，坦然接受當下的痛，才是真正放過自己的開始。
把事實跟腦補劇情拆開
我們很喜歡在腦袋裡上演悲情大戲。 事實可能只是「他們今天沒叫我」，但你心裡卻演成「他們一定覺得我很煩，我是不是被排擠了」。 把這兩件事拆開來看，你會發現事實本身沒那麼可怕，真正折磨你的是那些自己嚇自己的小劇場。
為什麼我們總想自證清白？
遇到誤解或背叛時，我們總想急著澄清、討回公道。 這是人類刻在基因裡的本能：遠古時期被群體貼標籤代表會被驅逐，而且我們都希望世界是公平的、希望證明自己是個好人。
但那些故意扭曲事實或中傷你的人，從來不在乎真相是什麼，他們只在乎自己的立場。如果一直死守著這種清白感，反而會把自己緊緊綁死在原地。適時放棄自證清白，停下無謂的內耗，也是另一種放過自己的解脫，這樣你才能把生活的主導權重新拿回來。
問自己：一年後我還會在意嗎？
我們的人生時間真的有限，把寶貴的精力拿去猜別人在想什麼，說穿了真的很不划算。 真正忙著充實生活的人，根本沒空去理會這些恩恩怨怨。理論上是這樣，當局者迷，很難跳脫這個小框框，但這個小框框又是怎麼來的，誰給的，為什麼我們要選擇這種認知或價值觀？
學會課題分離，允許別人誤解你
有一個實用的概念叫「課題分離」。 簡單來說，你怎麼做人是你的事，別人怎麼看你那是別人的課題。 充滿偏見的人，就算你做再好他也能曲解。 允許別人誤解你，是成年人最高級的清醒，因為不是每個人都值得你花時間去解釋和爭辯。
不用硬槓，把精力留給重要的人
被講閒話或排擠時，心裡一定有火想嗆回去。 但跟爛人爭輸贏只會浪費你的時間，甚至把主導權拱手讓人。 面對討厭的人，保持基本禮貌、公事公辦就好。 剩下的大把時間與心力，拿去照顧真正在乎你的人，以及過好自己的日子。
一朵花不需要得到所有人的欣賞才能綻放，你也不需要讓全世界都喜歡你才能活得精彩。 擁有被討厭的勇氣，把愛留給對的人，優雅又從容地過好自己的日子吧！
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許瑞云醫師 – 能量醫學
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